Начало тут.
 

 
Безработным я не сидел ни дня в жизни, и, следуя давней привычке, уже пару месяцев как совмещал работу в пресс-службе с работой на радио.
Одним морозным декабрьским вечером я ехал в студенческом лимузине на свою новую работу.
Троллейбус покачивало и казалось, что пожилой мужчина на соседнем сиденье кивает мне головой, поглядывая на меня искоса.
Я неуверенно посмотрел на меня и дедуля, улыбнувшись, спросил, сколько времени.
- Полседьмого.
- Хорошо, что не полшестого, я этого не люблю.
Я вышел на остановке и зашагал к светофору. Пока ждал зелёного, сзади услышал старческое пыхтение. Это был улыбчивый старичок.
Он опять улыбнулся.
- Как же нас судьба ведёт вместе.

*Первая история*
 
Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.
Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств.
 
У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом! Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами.
 
Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место — сын, которого он обожал.

 
Губернаторы четырёх либеральных штатов получили от администрации Байдена щедрую индульгенцию. Минюст США прикрывает начатое в августе 2020 года расследование обстоятельств гибели десятков тысяч людей от коронавируса в домах престарелых.
 
Особый резонанс вызвал скандал со смертями пожилых нью–йоркцев. Тамошний губернатор Эндрю Куомо ещё в марте 2020 отдал приказ расселять больных коронавирусом в домах престарелых, превратив их в настоящие чумные бараки. Когда об этом стало известно, Куомо предоставил владельцам этих заведений юридическую неприкосновенность в обмен на щедрые пожертвования в свой предвыборный фонд. (это коррупция? нееет, это другое, понимать надо)

Было это лет 5-6 назад. Искал работу и нашел маляром в цех по изговлению водонапорных башен.  Большие ёмкости изготавливали сварщики,  а мне предстояло их красить внутри и снаружи.
Раньше приходилось красить металлоконструкции,  в основном трубы большого диаметра 300-1200.
С емкостями дело не имел.
Приступил,  все как обычно.  Работа валиком, в дальнейшем обещали безвоздушник прикупить для ускорения процесса.
Красить внутри бочки тяжковато , ибо респиратор дали фуфловый. Приходилось почаще выходить на воздух. Вентиляцию  никто не организовал. А зачем????
Фонарь обязателен в этом деле. В бочке темно.
Прожектор достался тоже видавший виды. Мог коротнуть в любой момент.
Покрасил две ёмкости стал ждать денег, но так и не дождался. Пришлось искать опять работу.
На новом месте коллега рассказал историю.
-А ты знаешь,  у нас то недавно два маляра погибли.

Десять часов. За окном дворник начал стричь траву своей жужжалкой.
 
Парой этажей ниже открывается окно, косилка умолкает, и на весь двор раздается истеричный крик:
 
- Да ты заебал, утро на дворе, а ты хуйней страдаешь!, - и окно с грохотом захлопывается.
 
- Я работаю, да, - отвечает дворник почти без акцента.
 
Окно снова открывается:
- А позже работать не можешь начать?! - окно с грохотом закрывается.
 
- Куда еще позже, уже день на дворе почти, - не сдается дворник.
 
Снова открывается окно:
 
- Какой к хуям день?! Десять часов! Все спят, - окно с грохотом закрывается.

 
Дедушка Фрейд обследовал одного художника–любителя. Обследовал, причмокивал сигарой и качал головой. Какой интересный русский, какой интересный случай. И Фрейд про него написал много, а еще больше выдумал, подгоняя все под секс и подавленное либидо. Называл его в своих работах Человек–волк, а в реальности его звали Сергей Панкеев.
 
А началось все конечно в детстве, когда мальчиком, он приехал в усадьбу Васильевка возле Одессы и там увидел сон. Снилась ему ночь, что темна и полна ужасов, зима, что близко, окна открылись со скрипом, а за ними белые волки на дереве что–то вдумчиво и страстно обсуждают. С тех пор мальчик яростно боялся волков и регулярно лежал в больничках.

 
Собственно, гомосексуализм в наших брутальных краях практически не водился. Морды били друг другу даже за случайную улыбку на лице, не то что за то, что могло бы быть.
Ну видел я бычков, прыгающих друг на друга, щенят забавляющихся, так то ж они могли перепутать.
И уж точно не мог помыслить, что увижу голубой вагон почти сразу, приехав в город учиться.
Дело было так: позвали меня как завзятого гитариста представить какую-то организацию на бардовском (прости, господи) фестивале.
Певшиеся там унылые песни про небритые щеки тайги я бодро разбавил свежесочиненными рок-н-ролльными песенками с просмоленными гитарными риффами. В итоге на бардовском собрании удалось дать такого рока, что со зрителей послетали тапки, а козы сами собой взмывали вверх.
Звукач Володя (естессно пьяный, каким же ещё быть человеку с таким имечком) подбежал ко мне, затряс за плечи и завопил: Ты такой молодец! Теперь ты мой друг! Обещай, что сыграешь на моей гитаре!
Никакого лукавства я не заметил, а зря...

1. Сегодня, одевшись в самую сексуальную ночнушку, я спрашиваю у своего парня максимально чувственным голосом, что я могу для него сделать этим вечером. Его глаза распахнулись, он начал хлопать в ладоши и кричать: "ПАСТУ КАРБОНАРА!"
____________________
 
2. Сегодня я помогала другу - гею с выбором галстука. Т.к. в магазине мы были одни, к нам сразу же подбежал продавец. А когда он начал настаивать, что нужно показать моему другу в примерочной, как завязывается галстук, я поняла, что домой пойду пешком.

На днях произошла со мной забавная история. Решила с разрешения участников её описать.
 
Я по диплому врач-педиатр, учиться дальше пошла в другом направлении, но как это часто бывает, меня периодически о чем либо спрашивают знакомые и родственники. Так вот, пару дней назад в первой половине дня звонит мне знакомая, мама 5-ти летнего ребенка и рассказывает, что у ребенка ни с того ни с сего жуткий понос, водой и с ужасающей частотой. Живут они в таком месте, что врача вызвать не очень просто, да и честно говоря, смысла в этом зачастую немного. Поэтому сначала ко мне за советом. Я не любитель телефонных консультаций и лечения, обычно слушаю, расспрашиваю и направляю по нужному вектору. Ну и в данном случае тоже начинаю опрос. Выясняется, что температуры, рвоты, боли в горле и вообще каких-либо других симптомов кроме диареи у ребёнка нет. Ну вот полностью здоровый, скачет по комнате, но при этом бегает в туалет раз в полчаса.

В очередной раз группа мутных товарищей бухает во дворе (на детской площадке) с криками: "Да мне похуй" с сиквелами и приквелами (Мне похуй. Начало, Мне похуй возвращается и наносит ответный удар, Мне похуй. Реквием).
 
Звоню 112, объясняю ситуацию: нарушение законодательства, принимайте меры. В ответ: Вызов принят и направлен в полицию.
 
Проходит полчаса. На детской площадке уже трилогия разворачивается: Братство бухла, Две сиги, Возвращение короля из магаза. Полиции нет. Звоню повторно 112.

Есть у меня коллега на работе, такой типичный себе парень. Живёт один,в доставшейся от бабушки квартире, девушки временные, так как брак для него-это неволя, которую он избегает.
Полетел в начале июня в Италию. Любит он путешествовать, дни отпуска не успевают накапливаться. При чём делает это дикарём- просто билет туда и обратно, а на местности ориентируется. Далее с его слов.

 
Когда дело доходит до оценки спортивных возможностей человеческого тела, немногие виды деятельности могут сравниться с марафоном. Бегуны пробегают по асфальту 42 километра 195 метров, делая грациозные, как у газелей, шаги в попытке преодолеть физические и психические трудности, связанные с выносливостью.
 
Их движения могут казаться почти балетными. Пока они в буквальном смысле не наложат в штаны.

Пишу из горящего танка)
 
Ситуация такая, купила билет в купе. Когда поезд тронулся проводница привела парня. Ну, ладно, парень и парень. Когда начал разговаривать оказался пьяный.
Проводница предложила ему поехать в соседнем купе, одному и никому не мешать. Он был категорически против! Мыча, он доказывал, что имеет право ехать на своем месте. Я говорила, что могу и сама пересесть. Но он орал, что каждый должен занимать места согласно купленным билетам. Пришёл начальник поезда, собрался вызывать  полицию и вроде как угомонился нас пассажир,  пересел. В вагоне с кем то долго разговаривал по телефону, потом начал кричать матом. На замечания проводниц, устроил скандал что его пересадили.
 
В общем, вызвали полицию. Ссаживали его целый час. Потому что полиция то у нас, оказывается, добрая.

Позавчера был свидетелем, даже больше, участником, очень интересной ситуации на автозаправке.
 
Известная сеть заправок в Крыму. Их у нас в принципе две . Атан и Тес
Кому интересно напишу в комментах название сети.
Остановился заправить авто, вставил пистолет 95-го в бак. Пошел на кассу.
Краем глаза вижу бензовоз сливает бенз.
 
Ну ок.
Подходу к кассе.
Я: - 95-го на первой колонке на тысячу.
К: -молодой, человек у нас бензовоз сливается
Я: - Та блииин. Ща поменяю пистолет
 
Иду обратно к машине.
Ставлю пистолет 95-го в колонку достаю
95-ый NP. " нпи"
 
Кто знает это суть более дорогой вариант 95-го. Присадки все дела. Траляля. Моет мотор тряпочкой, клапана обволакивает, воздух делает чище. Песенки поет. Ну короче. Что менеджеры нам дуют в уши то и написал
Разница в полтора рубля
Немного. Но на полбаке или на полном набежит полтишок соточка поди.

Прожили вместе 4 года, да, все как у всех, ругались иногда, мирились, были какие-то недопонимания, да много чего наверное было, но такого, чтобы прям жесть, не могу вспомнить. Замуж не хотела сама, а я поначалу был и не против, а потом уже и сам захотел как-то оформить наши затянувшиеся отношения. Год назад потащил её на ДР в ювелирку за кольцами, она испугалась, сказала, что не готова, ладно, вопрос отложили, но в течение года периодически к нему подходили, а она вроде даже и соглашалась, я планы какие-то строил, как жить дальше будем. Потом подали заявление на регистрацию, пошли за кольцами она начала опять выделываться (видно было и по настроению и по общению, что не хочет). Начал узнавать причину - ответила, что я типа не сделал нормального предложения, а просто вечером типа поставил её перед фактом: что вот мы регистрируемся, отправил тебе на почту запрос, подтверди, что через месяц мы идем в ЗАГС.

Есть у меня чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая деняг на спасение.

Как же меня задолбали грузчики. Прям пипец.
 
Всегда в заявке указываю: арка въезда во двор квадратная, высота 3.1м Подберите машину на доставку, которая въедет во двор, т.к. с улицы таскать далеко.
 
Оплачиваю доставку до подъезда всегда.
 
И постоянно приезжает какая-нибудь шаланда на 3,5 метра высоты, после чего начинается: «Ой, а нам не сказали, ой а мы тут при чем, ой а давайте вы нам оплатите и мы донесём куда надо».
 
Сегодня привезли заказ из Максидома. Купил у них керамогранит 65х65см. Трижды уточнил при заказе, что мне нужно до подъезда. А он во дворе. А во двор через арку. А она 3.1 метра. Ждал неделю. Приезжает Газель, которая в арку влезает в притирку к потолку. Разгрузишь и она уже не выедет оттуда. Да етить вашу так!

В той стране, которую мы потеряли, было много хорошего. Например - система производственных практик любой студентоты - от бурс до ВУЗов. Поставлена, конечно, она была везде по всякому, и отношение к студентам было везде разное - меня, например, на практику судьба и злой декан ( был конфликт) забросили в убогое хозяйство Волчанского р-на Харьковской обл, где хмурый и затюканный ветфельдшер на должности гл.ветврача отвёз меня во чисто поле, сказал - вон ферма, вон твой балОк, вон столовая - и с тех пор видел я его раз в неделю, а то и реже, с ящиком медикаментов для моего отделения... Я щас даже и не вспомню, как его звали. Спасибо ему - благодаря его невмешательству, с тех пор я и привык полагаться в своей работе только на себя.
 
Когда, после ХЗВИ, я сам стал гл.ветврачом большого совхоза - ежегодно и сам стал принимать студентов-практикантов из некогда легендарного Старобельского совхоза-техникума ( есть ли на ЯПе его выпускники, кстати?). Не хвалясь, скажу - принимал, обустраивал и тягал их с утра до вечера за собой я честно. Нравилось им это или нет. И кололи они, и в жопы лазили, и кровь брали...Отчёты их перечитывал и визировал печатью и подписью на каждой десятой станице...
 
В тот ясный мартовский мартовский денёчек ничего не предвещало беды. Посетив утреннюю дойку, раздав указания, уколы телятам и пиздюли ночным скотникам, старательно пытавшимся стоять прямо и честно утверждавшим, что те три мешка дерти они высыпали бычкам, а не превратили в жидкую фракцию, мы с фельдшером Лёхой ритуально преломили хлеб и по рюмке спирта с глюкозой - и приготовились привычно семимильными шагами тянуть животноводство Родины в светлое завтра... Наш торжествующий марш энтузиастов был прерван на взлёте - прибежала дежурная с конторы - Децимус Николаич, тебя район к телефону жалаить... Блядь. Район - это нехорошо. Это, как минимум, ЦУ, как максимум - очередная комиссия. В общем, с районным начальством у меня был вооружённый нейтралитет и друг с другом мы общались лишь по уставной необходимости.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о порнозависимости. Что такое порно – знают в наш стремительный век, пожалуй, все мужчины и женщины, достигшие половой зрелости. Поэтому перейду к сути. Порно возбуждает, притягивает взгляд, будоражит мозг (особенно неокрепший и юный), служит стимулятором и\или катализатором сексуальных переживаний. Любит ли наш мозг стимуляторы? О, да! Обожает!
 
Может ли быть так, что избыток данного стимулятора может негативно повлиять на естественные механизмы сексуальности и возбуждения? В частности, мужчины?
 
Повесим небольшую интригу, а пока я вам расскажу одну историю. Далее, от первого лица.
 
В период юношеской гиперсексуальности, за неимением партнёра, я обходился услугами «Дуни Кулаковой». Преимущественно той, что проживала справа от хутора. Мы «виделись» с ней часто – до 5-7 раз в сутки. Рекорды даже ставил сам себе. Знать бы мне тогда, к чему может привести такой «спорт»… Но тогда я спокойно спал и растрачивал мужской потенциал в раковину и ванную. Интернет тогда был медленным и дорогим, эротический контент был, в основном, в виде картинок. Помню, пока загружаются на экране её волосы и глаза, успеваешь себе нафантазировать и нафонтанировать уже к моменту загрузки груди.
 

Заехал я недавно к своему приятелю. Хорошо посидели и понадобилось мне посетить ватерклозет.
 
Приятель мой живёт в коттедже, место не экономил и туалетная комната там действительно комната - у многих кухни меньше.
Помыл руки и обратил внимание, что рядом с ванной (а там и душ и тропический душ) есть ещё одна лейка, очень странная. Что-то типа гигиенического душа, только насадка тонкая, как носик шприца. Попробовал - струя тонкая и мощная, непонятно для чего.
 
Вышел и спросил у Олега, что за хрень у него в ванной стоит.
 

Экология неисчерпаема как атом. Поиски причин, которые влияют на глобальное потепление — одна из увлекательнейших современных наук. И хотя математики давно уже подсчитали, что человечество выделяет примерно сотую процента от энергии, которую Земля поглощает от Солнца, мы с вами продолжаем с гордостью считать, что влияем на климат больше, чем это самое Солнце.
 
Экологи Вашингтонского университета в штате Миссури и Академии естественных наук университета Дрекселя в штате Пенсильвания, США, считают, что освещение городов мало того, что увеличивает выбросы углерода, так еще и мешает животным жить в их привычном ритме. «Это не национальный вопрос и не проблема государства, отдельного города — это проблема мирового масштаб» — говорит один из ученых, который, видимо, никогда не видел ночных спутниковых фотографий Сибири. Больше того, цитирую: «реакция человека на большое количество искусственных источников света в городе выражается в плохом настроении, развитии таких заболеваний, как диабет, рак груди, простаты».

Однажды молодая коллега спросила дерзко: Алексей, а что это вы так одеваетесь? Как именно? уточняю. Ну раздолбайски. Вы же солидный человек, уже в возрасте. На мгновенье задумался. Ведь права, зараза. Раздолбайски. Мне 50 лет, а летом я в цветных шортах и майках с игривыми принтами. Когда холодно драные джинсы, хипстерские куртки, веселые шарфики. Нормальные мужики так ходить не должны, что за дурацкая игра в вечно молодой, вечно пьяный? Смешно же. Но я ненормальный, признаю.
 
Или вон тетенька, в кофейне, у окна. Видите? Ей наверно уже сорок пять, а она в кислотной шубе, под шубой мини-юбка и в ухе у тетеньки огромная пластиковая серьга в виде какой-то загогулины. А еще посмотрите на ее лиловые тени и взбитые волосы, это уже просто гребаный стыд. Мадам, идите умойтесь и переоденьтесь! Фигушки! отвечает мадам. Мне нравится! Тоже ненормальная.
 
Таких клоунов у нас огромные тысячи, целая генерация. Да, мы все ненормальные. Очень смешное поколение.
 
Нам сильно за сорок, и даже за пятьдесят. Мы те, чья юность пришлась на конец 80-х и начало 90-х. Мы те, кто знали нищее советское детство, для кого была мука выпросить у мамы деньги на кооперативные вареные джинсы. И носить эти варенки до состояния ветхой тряпочки, потому что модно, и потому что других не было.
 
А потом хлынуло. Мы первое счастливое поколение, которое дорвалось, которому досталось много и сразу. Свободы, шмоток, духов Kenzo. Наверно, паленых, но мы все равно обалдели от счастья. Вот это всё нам? Эти брюки-слаксы, эти мокасины с кисточками, эти майки с английскими надписями? И что, в баре прямо текила? Нет, прямо настоящая текила? Ой, налейте скорей. Какую рюмочку, стакан наливай! Соли не надо.
 
У нас тогда была очень крепкая печень и очень большое сердце.

Компания начинает свою деятельность, в которой руководят две совы.
Наняли манагеров для продаж. Манагеры с нуля по холодной развили базу, пускай до 10кк в месяц. Все отлично, НО, принято решение сократить всех продавцов, хули нам ебанатам. Оставляют только девочек на входящие заявки. Прибыль падает до 1кк в месяц. Девочек просят звонить, заниматься продажами, искать новых клиентов. Платить за это не хотят им, хотя некоторые согласны развиваться.
Ладно, мы поняли, открываем новые вакансии продавцов. Приходят, ебашат, возвращают базу, нарабатывают ее до 15кк в месяц.
Что делают совы? Бинго, сокращают всех на хер.
Предпоследняя команда вернула всех просранных клиентов, заключила много новых договоров, оборот и маржинальность максимальная за все время работы компании.
Что делают совы? Правильно, убрать их к хуям, но оставить 1 продажника тянуть всю базу. Продажник просит увеличить з/п за доп нагрузку всего на 20%, а ещё вернуть % с продаж, он все таки как продажник работает за % и это его мотивация развивать продажи.
Что делают совы?

«Одна сказала, чтобы я назавтра приехал вечером. Я говорю – работа у меня. Она сказала, что больше всех заплатит. Ну я приехал. Жду у дома. Тут она сама звонит, говорит, чтобы к ней поднялся, у нее что-то тяжелое. Ну я поднимаюсь – она вся накрашенная, но ехать никуда не хочет. Заходи, говорит, тут будет работа».
 
Обычный московский таксист. Зовут Саид. Конечно, приезжий. Ему лет тридцать, парень крепкий, веселый.
 
Саид открыл мне ту сторону работы таксиста, о которой я не догадывался. Что мы вообще знаем об этих людях? Ничего. Нам совершенно неинтересно. А зря.
 
Вечер. Садится клиентка. Посматривает на водителя. Заводит разговор. Много улыбается. Может даже невзначай прикоснуться. Потом спрашивает вдруг, есть ли девушка. В принципе, ее не волнует ответ, есть у Саида девушка или нет девушки. Это лишь переход к главной теме.
 
Саид взмахивает руками: «Самое ужасное – если она из гостей, она уже выпила, вот прямо иногда сразу начинает. От одной пьяной я еле отбился, мы чуть не врезались. Нет, я знал, что в Москве люди ненормальные, но женщины тут – самые ненормальные».
 
Главный фан-клуб Саида – женщины за сорок.

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
 
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
 
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
 
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?